33_ Poesía de Despedida.... Poesía? nahhhh! dejate de jod...! nah!!!!

No me gusta la poesía,
creo que es aburrida,
y aunque parezca  una hipocresía
hoy la uso para explicar mi partida.

Cuesta que las palabras rimen,
hay que pensar demasiado,
es algo estimados lectores,
a lo que no estoy acostumbrado.

Leí lo que escribí en las lineas de arriba,
reconozco que las rimas escritas me dan vergüenza,
como cuando le digo a mis amigos,
que no entiendo lo que dice Adrian Paenza. (que tiene que ver!!!!)

Venía escribiendo rápido,
las palabras fluían,
ahora estoy estancado,
pensando como sigo sin que Ustedes de mi se rían.

Te decía que vengo a hablar de mi despedida,
pero no es que dejo de escribir,
aunque es algo que muchos de Ustedes,
me deberían pedir.

El domingo me subo al auto,
en esta despedida pasajera,
pongo primera,
y me monto a la carretera.

Me tomo unas mini vacaciones,
para despejar el marulo,
asentar la sesera,
y tratar de no sentirme tan para el culo.

Era necesario poner malas palabras?
No, no lo creo, pero trata vos amigo mío,
de hacer una rima elaborada y sin ampulo,
con la palabra marulo.

Te decía que me tomo unas mini vacaciones,
me voy a la costa,
me hubiese gustado irme a Misiones,
te lo digo posta.

Un lugar barato conseguí,
mucha pinta no tiene, es mas, parece medio berretón
igual por la plata que pago,
no espero el lujo del Sheratón (si, leer con acento en la "o" para que rime)

Vuelvo en una semana,
en la que espero olvidar que escribí esta porquería,
vuelvo en una semana,
en la que espero descansar, leer y abandonar definitivamente la poesía.

no importa quien soy

PD: tremendamente quemado, ya se habrán dado cuenta despues de la limadura de poesía que acabo de escribir, parto de vacaciones. Les pido perdón, a muchos por no haber entrado a leer sus blogs, pero estás últimas semanas estuve a full con el laburo y llegaba cansado a casa, fisurado. Prometo leerlos a la vuelta. Pero no de compromiso, sino porque los disfruto. Espero descansar!
PD2: Dentro de una semanita el blog vuelve a la normalidad. Me hubiese gustado escribir uno de los mil temas que se me vienen ocurriendo... pero son las 00:50, estoy molido y mañana hay que levantarse temprano para ir a trabajar... la cama venció por knock out a mis ganas de escribir.
PD3: Es mala mi poesía, no? Te desafío! Si vas a dejar un comentario, mete un versito... algo que rime... a ver si es tan sencillo para vos!!!!!!!.... Y no vale usar a Paenza para que rime con vergüenza, eso ya lo usé yo!!!!!!!!!!!!!!! A la vuelta espero poder publicar un libro con sus versos!!!!!!!!!

32_ 95 chinitos recién nacidos y una pequeña historia de amor.

Es tu culpa, sos vos!!!!; No, yo no soy, sos vos, la verdad es que sos inenentendible, estás todo el tiempo; Todo el tiempo qué??????, dale decí, todo el tiempo qué????? pero sino tenés nada para decir; Si, si tengo para decir, lo que pasa es que cada vez que hablo me interrumpís!!!!!; Yo te interrumpo? yo? no te escuchás vos?, vos sos el que siempre interrumpe, tenés dos oídos y una boca, para hablar menos y escuchar mas; Si? vos también, así que podés escuchar mas, porque vos; Por qué yo qué? qué?; Te lo diría si pudiese articular una palabra sin que me interrumpas, no escuchás, no me escuchás!!!!!!; Yo no te escucho? Estoy podrida de escucharte, todo el tiempo hablando, todo el tiempo diciendo, y para cuando los hechos, te la pasas hablando, hablás, hablás, no parás de hablar; Y si hablo y hablo es porque quiero que salvemos lo que tenemos; entonces actuá, dejá de hablar y actuá; Y vos para de interrumpirme, dejame hablar; Claro el señorito quiere hablar, dale hablá, hablá, mientras me duermo una siesta si lo que tenés para decir es siempre lo mismo; Que bien, que lindo lo tuyo; Si, porque lo tuyo es hermoso, querés salvar lo que tenemos pero todo lo que decís después no lo cumplís; Yo no lo cumplo, y vos? y vos?...


… Diez minutos después…

… mientras nacían 10000 chinos y 95 chinos recién nacidos morían; cinco mil personas eran atropelladas por cinco mil autos en Madrid, Estocolmo, Lisboa, Barcelona, Berlin y Brujas; dos rusos en Moscú, se emborrachaban con vodka en mal estado; en Canadá, hacia 45° de calor a la sombra; en México un enamorado le cantaba una serenata a su novia; en San Salvador, dos chicos de 5 años se peleaban compitiendo por el amor de su maestra de pre escolar, en Tokio, el 75% de la población dormía, en Hollywood se cerraba un negocio millonario para hacer una película, con un actor de fama mundial que celebraba aspirando una pirámide cocaína; en la República Checa, alguien cantaba desafinado un tango mientras veía fotos viejas junto a una ventana…

… Diez minutos después…

… En Argentina el tiempo se detenía: dos pares de ojos se encontraban, dos manos se acariciaban, dos labios se humedecían y dos corazones latían sin pausa ni ritmo. Sólo ellos no estaban en la caprichosa pausa que había alrededor.

… Te amo, basta de esto; Yo también te amo, abrazame.

Se abrazaron. Se aman.

Nadie mira la televisión encendida. Llega una noticia de China, los 95 chinos recién nacidos que se creían que habían muerto, no lo están. Fue un error, un lamentable error. Sólo eso.

La vida sigue, o comienza, para los 95 chinos recién nacidos que se creía que habían muerto.
La vida arranca. La pausa termina.

Te amo. Dicen los dos. Las manos se entrelazan entre las espaldas del otro, si alguien viera la imagen de lejos, diría que son sólo una persona.

Te amo. Se toman las manos y comienzan a caminar.

Hay 95 chinos recién nacidos en China, que nunca sabrán que mientras ellos estaban dando sus primeros gritos en el mundo, del otro lado del globo terráqueo, dos personas confirmaron su amor dejando atrás el pasado y pequeñas rencillas sin sentido que imaginaron como grandes ríos, cuando sólo eran gotas de lluvia esperando evaporarse.

Dicen que los 95 chinos recién nacidos encontraron la paz, o dejaron de gritar, cuando sintieron latir cerca el corazón de sus madres.

Dicen que ellos dos, encontraron la paz, cuando se entrelazaron las manos y caminaron hacia adelante. Juntos.
Dicen que no imaginan mas grandes ríos, sino que ven a esas gotitas de lluvia esperando evaporarse y con paciencia aguardan que el calor del amor termine su trabajo.

Y también dicen, haberlos escuchado jurarse, que si un día no se dan cuenta y vuelven a imaginar ríos en vez de gotitas de lluvia a punto de evaporarse, se tomarán sus manos, bien fuerte, y cruzarán el río imaginario juntos.

95 chinos recién nacidos en este mundo, tranquilos reposando en el pecho de sus mamás, no saben que a miles de kilometros de distancia, acaba de ocurrir una pequeña historia de amor.

Que alguien se la cuente por favor, ya que no suceden tan seguido.

no importa quien soy

31_ Para el lunes.

Podés venir a mi oficina por favor?; La directora del área me llama; qué mierda quiere esta rompe bolas?; Pensé mientras cortaba el teléfono y me paraba cual resorte que se estira hasta el más allá y ponía mi pierna izquierda delante de la derecha dando los primeros pasos hacia su oficina.

Pasá, vení, sentate; me dijo sin quitar la mirada del monitor de su laptop. Pará, pará… me suena la Balckberry, me tienen podridos estos aparatitos… Hola? Qué haces bebito?!... aha… si… no, no te preocupes amor… pero no bebito, yo voy a buscar a nuestro solcito, atendé tus reuniones amor, dejá, voy yo… salgo más temprano y le aviso a Rosa que prepare la merienda… jajajaja, me haces reir… bueno, te amo bebito, muack!. Cortó. Perdoname, era mi marido; dijo sin mirarme, abstraída ahora en la Blackberry. Sabés, me tienen podrida estos aparatitos de mierda, terminás haciendote adicta a los mails, a internet, a los mensajitos…. No podés pararrrrrrr!!!! No te cansan a vos?; dijo finalmente haciendo contacto visual con mi ojos; No, lo que pasa es que yo no tengo BalckBerry, pero la verdad… quise agregar algo, que prefirió no escuchar, y levantando el tono de vos, me dijo; tengo que presentarle al Ceo, el lunes que viene la proyección de nuestro negocio para el año entrante, el 2011, el 2012 y 2013. Necesito que me hagas el P&L de los locales, teniendo en cuenta que estaremos abriendo, mas o menos, dos nuevos puntos de venta en el 2010, unos tres o cuatro en el 2011 y... bueno, andá a saber donde mierda estamos en el 2012 y 2013… después de todo se viene el fin del mundo, dicen los mayas… en fin, lo preparás?. Con cara de nada, y buscando sus ojos que se perdían, como cuando entré a su oficina, en el monitor de la laptop, le dije; para qué lunes?. Levantó la vista, me dijo; Para el próximo, viene sábado, domingo y después lunes. Para el lunes. Con mi misma cara de nada, escupí algunas palabras; Si, se como vienen los días de la semana, pero también se que es imposible preparar eso. Hoy es viernes, viene el fin de semana, y el lunes es la presentación? Además no tengo de donde sacar la info… yo no hago eso, lo hace mi jefe que está de vacaciones… además; Además, lo necesito para el lunes, y si tu jefe está de vacaciones lo tenés que hacer vos; agregó; además el fin de semana va a llover. Ahá, dije masticando bronca, odio y porque no resentimiento. Agregué; Pero no tengo de donde sacar la información, qué hago? Cómo hago?
 Dibujala, crea, sorpréndeme, dibujala; me contestó y con la mano me hizo una señal que no entendí bien, pero imagine que me pedía silencio y lo confirmé cuando atendió su Blackberry… Hola?... Bebito, decime… ahá… si… pero sino conseguís pasajes, nos vamos en Buquebus y le decimos a papá que nos vaya a buscar… si, quedate tranquilo amor, yo le digo a mi viejo que nos vaya a buscar… si… lo se… quedate tranquilo amor… avísame, yo en cinco salgo a buscar a nuestro solcito… te amo… Perdoname, otra vez mi marido, me voy a buscar a mi hija al instituto… tengo que preparar las valijas porque me voy el fin de semana a Punta… no se si llego el lunes, quizás me quede unos días mas… Si yo no llego, tenés que presentar vos; dijo mientras se levantaba, cerraba la laptop, tiraba miles de papeles dentro de su cartera, y buscaba las llaves del auto. Yo las veía, pero me hacia el ciego… Perdoname, cómo que presente yo? Al CEO, pero si ni siquiera me conoce; Quedate tranquilo, somos pocos y conoce a todos; dijo encontrando la llave. Me voy… igual sabés que? Presentar, presentó yo, vuelvo para la reunión, y después me voy… si, si, teneme todo listo para el lunes, que yo presento.

 Pero… va a llover! Dije, y al instante me di cuenta que estaba hablando de mas.

 No. En Punta va a estar divino. Metete en Weather Channel; dijo sin importarle lo que había escuchado.
 Se fue.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Así que tengo que dibujar, que tengo que crear, que tengo que sorprenderte… tomá, presentá esto la concha de tu madre:

El fin de semana llovió. Se tomó cinco minutos y armó la presentación. Eso presentó. Lo que viste. Al menos eso fue lo que me contó mi amigo. Eso me dijo que le pasó mientras estaba en casa, compartiendo unos mates y dejádome su curriculum. Obviamente lo habían despedido.

Haceme entrar; casi rogó. Le contesté; Dale, dejame ver que puedo hacer, pero mas allá que voy a tratar de hacerte entrar porque sos mi amigo, lo voy a hacer porque tenés unas pelotas enormes, y creo que cumpliste el sueño de mas de uno.

Gracias, y se estiró para darme un abrazo.

Le di un mate, le pedí que me cuente otra vez la historia, y me mostró nuevamente el dibujo. Me cagué de risa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

La puta. Está lloviendo. El fin de semana va a seguir lloviendo, pero en Weather Channel, vi que en Punta va a estar hermoso.

no importa quien soy

30_ Hablemos de Fútbol (yo los escucho, porque no entiendo nada).

Ayer estaba en el trabajo. En una de mis tantas excursiones a planta baja para fumar (la puta!), me encontré con uno de los pocos tipos macanudos que laburan en la misma empresa que yo, pero que está en otro piso. Él también estaba echando humo.
Nos pusimos a charlar, y no se como salió el tema, pero apareció: FUTBOL.
Nos dimos cuenta que ninguno de los dos sabía demasiado de ese deporte y lo que era peor no nos interesaba en lo mas mínimo.
Luego de haber despuntado el vició con bises, subimos al ascensor. Llegamos al piso donde trabajo, pero antes de poder poner un pie fuera de la máquina que te sube y te baja, me dice; Ojalá supiese algo de fútbol, así no me quedo afuera de tantas conversaciones de la oficina. Sonreí y bajé… me acomodé en mi escritorio y comencé a hacer que trabajaba (era viernes, no va nadie, estaba solo).

Mientras movía mis manos, haciendo que tocaba el teclado y analizaba planillas de excel, pensé en lo que me había dicho el macanudo. Me di cuenta que tenía razón. Y comencé a pensar en aquellas frases que se decían en distintos almuerzos o charlas extra laborales, que escuchaba y no entendía.

Quizás yo, inconscientemente, me venía adentrando en el tema; ya que en el post anterior a este (ojo, está la cara de Baby Etchecopar, así que te entiendo sino lo querés leer), escribí lo siguiente, va un copy paste del mini párrafo futbolero:

... muchas veces te sentís un bicho raro cuando todo el mundo habla de por donde debería jugar Messi o Tevez, o si hay que jugar con doble cinco, o un volante tapón, y vos lo único que entendés es que Messi o Tevez, deberían jugar… dentro de la cancha y listo, que para que ponés doble cinco? Cómo hacen con los números de la camiseta? Uno es cinco y el otro es cinco bis?... Volante tapón, y pensás en recomendar Activia...

En fin, el asunto es que ahora decido hacer un post de este tema y por lo tanto acá van algunas frases escuchadas. Les cuento que decidí interpretar dichas frases. Por favor, si son erróneas, que algún alma caritativa me corrija.

Las frases, “casi textuales” que he escuchado:

1_ “Lo que pasa es que ese arquero vive debajo de los tres palos”
NIQS, interpretó:

Siempre pensé que los futbolistas, incluidos los arqueros, ganaban mucho. Nunca imaginé que como no tenían guita para el bondi o la nafta, se quedaban a vivir debajo de los tres palos. Imagino que cortarán matas de pasto, para hacer un fueguito y comerán palomas que se posan a la noche en el verde césped, confundidas porque ese día no hay partido y que piensan que el gorrión que le vendió las entradas las estafó. Triste vida la de esos arqueros. Me solidarizo con ellos. Especialmente en invierno, aunque imagino que en temporadas de frío intenso, arriman esos carteles de publicidad que son triangulares, que están a los costados de la cancha, y lo usan de cuevita. Avisen si saben de algún lugar donde junten ropa o alimentos no perecederos para los arqueros que viven debajo de los tres palos.

2_ “Lo que pasa es que ese arquero se la pasa saliendo”.

NIQS, interpretó:

Evidentemente, se encuentra el arquero que clasifica para esta frase, en una posición distinta que el pobre guardameta que vive bajo los tres palos. Es una arquero salidor, vive de joda. Esperanto es su segunda casa. Vive rodeado de gatos, sin ser una viejita solitaria llegando a los ochenta y pico. Vive de noche, después no rinde.

3_ “Lo que pasa es que a Messi lo hacen ir por derecha y él se siente mas cómodo por izquierda”.
NIQS, interpretó:

Pobre Messi. Es el claro ejemplo que la guita no hace la felicidad. No lo dejan expresar sus ideas políticas. El pibe se siente cómodo apoyando a Pino, pero la familia lo obliga a apoyar a Macri, porque es el que pone la guita.

4_ “No podés jugar 3-4-3, tenés que jugar 4-3-1-2”

NIQS, interpretó:

¿? De que hablan? Al fútbol no se juega de a once? A mi la suma me da diez! Falta uno. No cuentan al arquero salidor que se fue de joda? .

O es que eso es una clave matemática? Hay que ir a la Universidad para jugar al fútbol? Quizás sea un código especial y hay que llamar al detective de “El código Da Vinci” para que lo descifre.

5_ “Hay que jugar con el siete bien abierto, como antes”

NIQS, interpretó:

Los jugadores de épocas de antaño, se la lastraban. Para llegar a primera tenían que entregar el siete, ponerse en cuatro, y venía el uno y te la mandaba a guardar. Por suerte hoy esa práctica no corre más: el “como antes”, deja aclarado que hoy los pibes llegan por su habilidad en la cancha, y no por haber entregado nada.

6_ “Dos cabezazos en el área es gol”

NIQS, interpretó:

Se contradice con mi interpretación anterior. Los jugadores hoy también se la lastran, pero utilizan métodos antiguos de levante, y para estar seguros de no “rebotar”, deben hacerlo dos veces.

Claramente, se gustan. Uno tira el cabezazo, el otro se hace el distraído, entonces el primero vuelve a cabecear, y ahí el segundo agarra viaje. Y ahí le encontramos sentido a la palabra GOL, lograron el objetivo. Luego le preguntan al arquero salidor, si conoce algún boliche gay por los alrededores de la cancha.

7_ “Es el optimista del gol”

NIQS, interpretó:

El clásico tipo buena onda del plantel. Perdieron 5 a 0, pero sale de la cancha y dice a los reporteros que igual jugaron bien. Que está todo bien. Que lo importante no es ganar, sino competir. Que el mundo es lindo y que la paz al futbol está por llegar. El problema para este tipo, es que al tercer partido que pierden 5 a 0, aparece molido a trompadas y con el banderín del corner clavado en el orto en las inmediaciones de la cancha. Su mensaje es incomprendido.

8_ “Messi, Tevez y Agüero no pueden jugar juntos”

NIQS, interpretó:

Son chicos, y los chicos se pelean. Los tres todo el tiempo quieren tener la pelota, no se la prestan, cuando uno se la saca al otro, van corriendo y le gritan al papá; Papá, papá, Tevez me sacó la pelota!!!

Otra interpretación, es que para entrar a la cancha, existe una barrera de que mide cuan alto sos, como para entrar en los jueguitos de Disney o del Parque de la Costa. Tienen que medir mas de 1.60 metros. El que mas se acerca es Tevez, que mide 1.59 metros

9_ “Lo que pasa es que el técnico es el fusible del equipo, por eso lo despiden”

NIQS, interpretó:

NO! Lo despiden porque contrataron a un Técnico en Electricidad, en vez de contratar a uno de fútbol. Un tipo que sabe de fusibles, no puede también saber de fútbol! Y menos si llega y le dicen que hay que jugar 3-4-3, va a pensar igual que yo: falta un jugador!

10_ “Lo que pasa es que el Diego es dios”

NIQS, interpretó:

Puede ser. Y la mamá, la Tota, es la Virgen María. Siguiendo con el casting, deberíamos decir que la Claudia, quien es? María Magdalena? Falta el niñito Jesús. Porque tuvo dos hijas: la Dalma y la Gianina. Quizás podamos decir que fue el que tuvo en Italia, y que no reconoció, pero es una fotocopia de él. Aunque muchos en su ambiente piensen que ese pibito es el Anticristo!!! Coppola es Judas? !!!!. Poncio Pilatos? Quién es? Grondona??? Los doce apóstoles son los jugadores?

En fin, acá fueron algunas de mis interpretaciones... pero no, pará, pará… antes con el 3-4-3 me faltaba uno, ahora con los doce apóstoles me sobra uno!!!!

NO entieeeendooooooooooooo!!!

no importa quien soy.

PD: evidentemente el fútbol no es lo mío, por eso como hice en un post anterior (espacio de publicidad), los invito a ver basquet. Es mas sencillo.