29_ Baby Etchecopar (en honor a...)

Después de escribir tanto y tan largo, y sumado a que tengo un día de mierda, voy a llevar a la pantalla chica de tu monitor, ciertas preguntas que me hice un día mientras volvía con el auto del trabajo a casa (si, General, yo le hago caso… no porque quiera, o porque lo haya dicho Usted, sino mas bien porque no tengo una goma que hacer).
Ese día en particular, me había ido para el orto (en realidad, no sólo ese día en particular, últimamente viene siendo todos los días en general). Estaba muy caliente, no se si mi jefe me había cagado, otra vez, alguna idea apropiándosela, haciéndola suya como si el (aclaración, ese “el” debería ir con acento, porque se refiere a mi jefe, pero es tan zorete que no lo merece, tratémoslo como algo impersonal, como un objeto, o simplemente como un artículo mas, en este mundo de letras sin sentido que escribo)… en fin te decía que seguramente estaba caliente porque el se había apropiado de alguna idea mía o vaya uno a saber porque me encontraba como si estuviese dentro de algún volcán en erupción… El asunto era que me quería relajar, y mientras escuchaba a Pantera, sonando en el stereo del auto, con su bonita melodía “FIVE MINUTES ALONE”, en la que los buenos chicos de Pantera, en realidad su cantante Phil Anselmo, pide que le den 5 minutos a solas, con un energúmeno que los bardeaba en un recital, para cagarlo bien a trompadas.

Entonces, te decía, sonaba Pantera, mi cabeza iba a mil, pero comencé el trabajo de relajación. Encontrar mi yo interior, meditar, relajarme, me llevó a pensar que dentro de todo no me podía quejar porque había varias cosas peores que me podrían haber pasado. La verdad es que prefiero que mi jefe me robe ideas, antes que me pasen las siguientes cosas, que se me venían ocurriendo en el auto…

1. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar!!!!!

2. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar… no lo podés creer!!!!! Gritás; no!!! No puede ser; pero te horroriza darte cuenta que también tenés el mismo timbre de voz que Baby Etchecopar. Salís corriendo, vas a tu dormitorio, prendés la tele, pensando que es un sueño, y necesitas un “baño de realidad”… en TN, pasan un informe acerca de la brutalidad policial. Habían molido a golpes a dos nenitos de 10 años porque estaban revolviendo basura afuera de una casa de Shan IShidro. Decís; negros de mierda… te das cuenta que pensás... como Baby Etchecopar!!!!

3. Imaginate que tu mejor amigo te prepara una cita a ciegas, con una compañera del trabajo de él. Llegás al restaurant, tu amigo te dijo que ella iba a estar con una flor en la oreja. Entrás, y ves que Zulma Lobato está sentad”o” en la mesa que reservaste, con una rosa en la oreja. Con ganas de vomitar, salís corriendo. En el apuro, no escuchaste al maître del lugar que te gritaba; Señor, diculpe fue un error, ya le retiro a la persona que se sentó por equivocación en su mesa; y tampoco viste en tu corrida brutal, que entraba al restaurant una hermosa morocha, sacando de su cartera la rosa roja mas bonita del mundo, se corría el pelo, y depositaba como un ángel la flor en su delicada y hermosa oreja. Mientras tanto seguís corriendo deseperado, cruzás la calle sin mirar, y te pisa … una moto, quedás malherido, se baja el concuctor de la moto, te mira, se vuelve a subir a su motoy se va Te das cuenta que te paso por arriba… Baby Etchecopar!!!!

4. Imaginate que sorpresivamente los Directores de tu empresa te invitan a comer Sushi al mejor restaurant japonés de la ciudad. No podés decir que no, sabés que viene el gran ascenso que esperaste toda tu vida, pero también sabés que cuando probaste el sushi en la casa de un amigo, le vomitaste la mesa, porque no pudiste soportar al pescado crudo dentro de tus entrañas. Encima llegás al restaurant, y ves que a todos les hacen sacar los zapatos. Recordás no sólo que hace 40 grados de calor, que te transpiran los pies como si hubieses corrido una maratón, sino que también te pusiste esas medias viejas llenas de agujeros, porque total a la mañana temprano pensaste; quién me va a ver las medias?. Encima en la mesa de al lado, ves que está comiendo sushi, pero con tenedor, porque con sus pequeñas manitos no puede manejar los palitos… Baby Etchecopar!!!!!

5. Imaginate que tus amigos, sabiendo que no te gusta el fútbol, deciden llevarte a la cancha a ver BOCA, porque te dicen; Hacete hombre!. Vos aceptás, después de todo, muchas veces te sentís un bicho raro cuando todo el mundo habla de por donde debería jugar Messi o Tevez, o si hay que jugar con doble cinco, o un volante tapón, y vos lo único que entendés es que Messi o Tevez, deberían jugar… dentro de la cancha y listo, que para que ponés doble cinco? Cómo hacen con los números de la camiseta? Uno es cinco y el otro es cinco bis?... Volante tapón, y pensás en recomendar Activia... Teniendo en cuenta que no sabés nada, vas a la cancha de Boca, llegás, y te das cuenta que todos te empiezan a mirar mal, y algunos te gritan; puto, te vamos a cagar a trompadas, funebrero de mierda… Desesperado y sin entender buscas a tus amigos, sin encontrarlos, se te acercan un par de muchachos que gentilmente, te invitan a retirarte, propinándote unos delicados pero efectivos golpes de puño en el hígado. Tumbado en el suelo, ves la entrada en tu mano, mientras los simpáticos muchachos, deciden patearte en la espalda, la entrada dice: BOCA versus CHACARITA. No entendés nada. Y menos entendés cuando los muchachos deciden dejar de patearte, te sacan la remera tan bonita que llevaste puesta, esa que trajiste de tu visita a NY, esa que es a bastones roja y negra, si esa… ves como los muchachos la prenden fuego y te gritan; funebrero del orto, agradece que viene la yuta sino también te rompíamos el culo. En cuero, golpeado, te levantas y salís corriendo despavorido. Te tomás un taxi, desalineado, sangrando, le das lástima al taxista y te sube. Escucha una radio que nunca escuchaste, pero no prestas atención porque te sentís muy mal, y además te sentís medio boludo porque ves que enfrente va la hinchada de Chacarita en un colectivo. Comprendés que tu remera tenía los colores del funebrero. En la radio suena una voz horrible.

6. Imaginate que es el día que vas a ser papá. Tu mujer después de mucho esfuerzo y por parto natural, trae a tu bebe al mundo… La partera, te lo alcanza; felicitaciones, es un varón. Orgulloso, le corres la mantita que cubre su rostro y ves… que tiene la cara de Baby Etchecopar!!!!!!

7. Imaginate, que después de 10 años de haber tenido a tu hijo y a cinco de haberle “pagado” una cara nueva, para que los pibes en el colegio lo dejen de bardear, lo llevás a Temaiken . Caminan juntos, ven los caballitos, las zebritas, los elefantes… pero cuando llegan a la jaula de los gorilas, ante la emoción de ver a tan lindos "monitos", se te cae dentro de la jaula tu nuevo celular, que ayer pagaste mil quinientos pesos. Estiras la mano y no llegás. Te das cuenta que podés entrar a la jaula por un espacio mínimo que queda sin reja. Decídís entrar en cuatro patas, dándole la espalda a los gorilas, ya que querés asegurarte que tu hijo siga sentado en el banquito que le habías dicho que se siente mientras papá iba a recuperar el celular. De repente, te das cuenta que te quedaste trabado. Tus pompis se mueven dentro de la jaula del gorila, de izquierda a derecha, querés entrar pero no podés, querés salir pero no podés. No te das cuenta pero uno de los cinco gorilas que había en la jaula toma tu celular, otro gorila, se acerca a vos, te ve en esa posición irresistible, y decide que la quiere “poner”… desgarra pantalón, y va como tubo, gritás, sentís que los ojitos se te van a salir… Los cuidadores de temaiken, al escuchar el aullido, pero sin ver al gorila enhebrándote (como no lo vieron hijos de puta!!!), creen que estás haciendo una joda, que estás boludeando a los gorilas y te quieren sacar sin éxito, entonces comienzan a golpearte en la cabeza, con una especie de  mini palos que llevan, que jamás pensaron que iban a usar. Con el último aliento, ensangrentado, en la cabeza y en otras zonas de tu cuerpo, girás tu cara a la derecha, y ves que el gorila que había cogido tu celular, como si fuese un humano, le alcanza a una persona el aparatito. Esa persona lo toma, te mira y te das cuenta que es… Baby Etchecopar!!!! Tu hijo, que obediente como siempre se quedó sentado; no puede resistir mas la emoción, y al ver a Baby escapa gritando: Papá! Papá!!!! Baby, lo abraza, y le compra una manzanita con pochoclos. Es lo último que ves. Los guardias de Temaiken, te tiran y apuntan en el cuello, un dardo tranquilizante. Es una pena, quizás te hubiese gustado ver la cara de satisfacción del gorila.

En fin. Te das cuenta, que hay peores cosas que te pueden pasar? Qué no vale la pena calentarse porque te roben una idea en el laburo?

Releyendo el post, que no corregí, mas allá de alguna falta de hortographya, me doy cuenta que si leíste mis líneas, tenés otro motivo para calentarte… te hice perder cinco minutos de tu vida en esta porquería!!!!! Pero en fin, disculpas, pido disculpas. Iba a arrancar para un lado pero terminó arrancando para otro este post que salió de tirón y que nunca debió ser publicado.

Encima me doy cuenta que el punto número 5 es incongruente con el texto, ya que no hay mención al protagonista de nuestra historia… pero no tengo ganas de ponerme a escribir otra vez… Que se yo, lo dejo ahi, y pongo la solución fácil en los comentarios!

no importa quien soy

pd: No tienen la sensación Ustedes, o mejor dicho, no les pasa a Ustedes que cuándo hacen las cosas bien, en cualquier orden de la vida, en un momento, quizás cuando están bien arriba, tienen que mandar a próposito todo a la mierda? Es como que no te bancas hacer las cosas bien, y decís; no, yo la tengo que cagar, porque yo tengo que sufrir, y si me va bien acá, o si hice esto bien ayer, ahora la cago....
No se, es como que me invade la pulsión del Thanatos, y tengo que cagar lo que va bien. No se. Será para otro post!