43_ Twitteame ÉSTAAAA!!!!!!

Antes de comenzar el escrito, mi escrito, vale la pena aclarar unos puntos:

TENGO BLOG, SÓLO PORQUE AMO ESCRIBIR.
NO TENGO MSN.
NO TENGO FACEBOOK.
NO TENGO FOTOLOG.
NO TENGO TWITTER (O NO TENÍA).

Existen varias razones particulares para no tener ninguna de esas “redes sociales” o “redes virtuales”. De hecho, una vez escribí un post, acerca de FACEBOOK, pero vi que tantos escritores de blogs habían “hablado” de ese tema, que decidí dejarlo olvidado en el escritorio de mi computadora, por ahora, por si me arrepiento y lo publico.

Les decía, tengo motivos para no tenerlos, pero ahora no vienen al caso… De todas maneras, para introducirlos en el tema a tratar, les puedo contar que estaba orgulloso, hace un tiempo, de no pertenecer a esas comunidades.
Pero un día vi en distintas notas de diarios y revistas, que hablaban del fenómeno de los que no tenían FACEBOOK, y los caratulaban desde naturistas hasta tipos cool que andaban por el mundo sin querer estar conectados con nadie. Sólo leer las distintas notas, me dieron ganas de cagar a trompadas a los reporteados y además me dió un “no se que”, que alguien pudiese pensar (como varios amigos me dijeron) que yo me “hacia el distinto” por no tener FACEBOOK, por lo tanto quise abrir una cuenta, pero luego me dije que NO. Respetándome. Respetando mis convicciones.

Más allá del FACEBOOK, o del arcaico MSN, había algo en TWITTER que me tentaba. Que no haya fotos (creo), no se… el loguito… algo me decía que eso era bueno, que en el futuro iba a ser una herramienta importante de laburo (no como FACEBOOK, que pronto pasará a mejor vida como el querido MSN)… No se… No me pregunten, pero quería abrirme una cuenta en TWITTER.

El empujón final me lo dio un mail que recibí de Blonda. Me invitaba a la comunidad TWITTER, a ser un “SEGUIDOR”.

Y acá es donde empiezan mis penurias. Acá, o en ese momento, es donde me di cuenta que me estoy poniendo viejo.

Tengo síntomas de vejez. No hace falta que el calendario me diga que dentro de un mes y medio voy a cumplir 33 años para darme cuenta que algunas cosas no son como antes.

Es cierto que hoy manejo tranquilo, sin apuro. Voy fuerte por la izquierda, y despacio por la derecha… Y requeterecontra puteo al pendejo que viene con el VW GOL tuneado a morir, esquivando coches, zigzagueando a 160 kms por hora, en una autopista cuya máxima es 120 Km por hora.

Es cierto que si estoy mucho tiempo arrodillado, levantarme hace que trinen mis rodillas y mis articulaciones se quejen de dolor (operación de meniscos, recomendada por un doctor hace unos años, quizás hoy pudieran haber evitado esos dolores… pero soy gonca).

Es cierto que cuando voy a los locales de indumentaria de la empresa en la que trabajo, y quiero ponerme a charlar con los vendedores (tienen todos alrededor de 20 años), siento que me hablan en húngaro. No los puedo seguir, no sé de qué hablan, que programas de tele miran, no entiendo. Me hablan en húngaro, definitivamente.

Es cierto, que cuando voy a jugar al básquet con amigos, a los pendejos (otra vez, los de 20) los puedo parar sólo con “mañas”, porque si los dejo correr, me pasan por arriba sin anoticiarse que caminaron sobre mi torax.

Todos esos “es cierto”, no me habían hecho dar cuenta que el paso de la edad, es algo inevitable. Que tengo 32, que ya se acercan los 33… nunca lo pensé. Si, nunca pensé que me estoy poniendo viejo.

Hasta que quise abrir TWITTER.

Fue una experiencia horrorosa. Me hizo recordar cuando le abrí una casilla de mail a mi vieja. Para ser breves: Mi vieja no entendía nada, se negaba. Sentados juntos, le abro la casilla, y le doy el mouse para que lo use, mientras le decía; Mami, ahora andá a poner el destinatario del mail… y mi vieja, con un terror total, movía el mouse a 0.00005 kms por hora. Cuando le pedí que se apure, porque es un mouse y no una ameba, ella lo quería mover rápido y el ratoncito se descontrolaba totalmente: mi vieja lo quería mandar a la derecha, pero el turro se iba a la izquierda, mi vieja para abajo, el mouse para arriba… fueron 20 minutos de risa, para finalizar con mi vieja diciéndome que si vivió 59 años sin mails, podía vivir 59 mas sin ellos.

Esos momentos vividos con mi gloriosa vieja, fueron repetidos por mi cuando conocí a TWITTER.

Cabe aclarar, que no soy un experto en cibernética. Me aburre, y como dije antes, sólo tengo un blog porque amo escribir (lo hago mal, pero lo amo). A veces quiero poner un video en mi blog y no se como… quiero cambiar la “plantilla” por una nueva y me da miedo que me desaparezca el blog… quiero hacer un “banner” (palabra que busque porque no sabía lo que era) y no tengo la más puta de cómo hacerlo. Dicha esta aclaración, volvamos a lo que aquí nos trajo: TWITTER & YO.

En un principio, fue fácil. Poner el nickname, la clave… Listo. Entré... Y ahora?????

No entendía nada! Le dejé un par de mensajes, que dan vergüenza y demostraban lo ignorante que era, a la estimada Blonda y me quedé mirando la computadora como cinco minutos esperando que me responda. Sin hacer nada. Mirando el monitor. Absorto.

Como no pasaba nada, quise ponerme en contacto con otra persona que sabía que tiene TWITTER, así que entre al blog de VIR y le mandé un mail para que me aceptara como SEGUIDOR... Lo mismo otra vez... Nada.

Pero esto no es ON LINE??? Claro NIQS, me contesté. Es on line, pero no todo el mundo está las 24 horas conectado al pajarito éste. La gente tiene su vida… y sino la tiene en algún momento va al baño, duerme o está en el dentista!!!!! IDIOTA!!!!!

Habiendo descubierto esto, luego de estar mirando una pantalla azul por un tiempo importante, comencé a indagar en la mesa de ayuda. Si bien hablo inglés a la perfección, puse todo en español, porque ya me estaba poniendo nervioso no entender. Y ahí ocurrió lo peor.

Me encontré a mí mismo, leyendo la “ayuda” que proporciona TWITTER para boludos como yo. Leía las palabras en el monitor, con la misma atención que lees un libro que te apasiona, me enfocaba en las letras, con tanta concentración, como cuando lees los subtítulos de una película que no es de habla inglesa, porque si te perdés un par de líneas no entendés nada.

Y comencé a reir. Me reía solo. Me veía a mí mismo y era todo tan ridículo: Era mi vieja con el mouse descontrolado. Leía, y no entendía. Que si ponía el “arroba” todos veían los mensajes, que si no lo ponía sólo lo leía la persona a la cual se lo mandabas (o al revés… a quien le importa!). Entraba a lugares en los que quería escribir un mensaje, y no me dejaba… mil cosas incomprensibles ocurrían. Y yo me reía solo, sintiéndome por primera vez "viejo", frente a un monitor. Ni siquiera hizo que ese sentimiento de vejez que estaba floreciendo, desaparezca, cuando entré a una pantalla, donde los usuarios comentan las notas, y la gran mayoría no entendía una goma. Algunos proponían hacer una comunidad para los que no entendíamos Twitter.

Cerré TWITTER al carajo. Y me fui a la calle. Y como dijo mi vieja, si viví 32 años sin TWITTER, puedo estar otros 32 más sin él. Quizás cuando tenga 64, y un bebé ya nazca TWITTEANDO, haga otro intento.

no importa quien soy

PD: Blonda, gracias porque sin quererlo, me hiciste pasar un momento divertido.

PD2: Espero que para mi próximo escrito salga algo mas lindo, o algo de lo que me gusta escribir, pero quise contar esto, sencillamente porque me cagué de risa de mi mismo, y a veces... está bueno.