29_ Baby Etchecopar (en honor a...)

Después de escribir tanto y tan largo, y sumado a que tengo un día de mierda, voy a llevar a la pantalla chica de tu monitor, ciertas preguntas que me hice un día mientras volvía con el auto del trabajo a casa (si, General, yo le hago caso… no porque quiera, o porque lo haya dicho Usted, sino mas bien porque no tengo una goma que hacer).
Ese día en particular, me había ido para el orto (en realidad, no sólo ese día en particular, últimamente viene siendo todos los días en general). Estaba muy caliente, no se si mi jefe me había cagado, otra vez, alguna idea apropiándosela, haciéndola suya como si el (aclaración, ese “el” debería ir con acento, porque se refiere a mi jefe, pero es tan zorete que no lo merece, tratémoslo como algo impersonal, como un objeto, o simplemente como un artículo mas, en este mundo de letras sin sentido que escribo)… en fin te decía que seguramente estaba caliente porque el se había apropiado de alguna idea mía o vaya uno a saber porque me encontraba como si estuviese dentro de algún volcán en erupción… El asunto era que me quería relajar, y mientras escuchaba a Pantera, sonando en el stereo del auto, con su bonita melodía “FIVE MINUTES ALONE”, en la que los buenos chicos de Pantera, en realidad su cantante Phil Anselmo, pide que le den 5 minutos a solas, con un energúmeno que los bardeaba en un recital, para cagarlo bien a trompadas.

Entonces, te decía, sonaba Pantera, mi cabeza iba a mil, pero comencé el trabajo de relajación. Encontrar mi yo interior, meditar, relajarme, me llevó a pensar que dentro de todo no me podía quejar porque había varias cosas peores que me podrían haber pasado. La verdad es que prefiero que mi jefe me robe ideas, antes que me pasen las siguientes cosas, que se me venían ocurriendo en el auto…

1. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar!!!!!

2. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar… no lo podés creer!!!!! Gritás; no!!! No puede ser; pero te horroriza darte cuenta que también tenés el mismo timbre de voz que Baby Etchecopar. Salís corriendo, vas a tu dormitorio, prendés la tele, pensando que es un sueño, y necesitas un “baño de realidad”… en TN, pasan un informe acerca de la brutalidad policial. Habían molido a golpes a dos nenitos de 10 años porque estaban revolviendo basura afuera de una casa de Shan IShidro. Decís; negros de mierda… te das cuenta que pensás... como Baby Etchecopar!!!!

3. Imaginate que tu mejor amigo te prepara una cita a ciegas, con una compañera del trabajo de él. Llegás al restaurant, tu amigo te dijo que ella iba a estar con una flor en la oreja. Entrás, y ves que Zulma Lobato está sentad”o” en la mesa que reservaste, con una rosa en la oreja. Con ganas de vomitar, salís corriendo. En el apuro, no escuchaste al maître del lugar que te gritaba; Señor, diculpe fue un error, ya le retiro a la persona que se sentó por equivocación en su mesa; y tampoco viste en tu corrida brutal, que entraba al restaurant una hermosa morocha, sacando de su cartera la rosa roja mas bonita del mundo, se corría el pelo, y depositaba como un ángel la flor en su delicada y hermosa oreja. Mientras tanto seguís corriendo deseperado, cruzás la calle sin mirar, y te pisa … una moto, quedás malherido, se baja el concuctor de la moto, te mira, se vuelve a subir a su motoy se va Te das cuenta que te paso por arriba… Baby Etchecopar!!!!

4. Imaginate que sorpresivamente los Directores de tu empresa te invitan a comer Sushi al mejor restaurant japonés de la ciudad. No podés decir que no, sabés que viene el gran ascenso que esperaste toda tu vida, pero también sabés que cuando probaste el sushi en la casa de un amigo, le vomitaste la mesa, porque no pudiste soportar al pescado crudo dentro de tus entrañas. Encima llegás al restaurant, y ves que a todos les hacen sacar los zapatos. Recordás no sólo que hace 40 grados de calor, que te transpiran los pies como si hubieses corrido una maratón, sino que también te pusiste esas medias viejas llenas de agujeros, porque total a la mañana temprano pensaste; quién me va a ver las medias?. Encima en la mesa de al lado, ves que está comiendo sushi, pero con tenedor, porque con sus pequeñas manitos no puede manejar los palitos… Baby Etchecopar!!!!!

5. Imaginate que tus amigos, sabiendo que no te gusta el fútbol, deciden llevarte a la cancha a ver BOCA, porque te dicen; Hacete hombre!. Vos aceptás, después de todo, muchas veces te sentís un bicho raro cuando todo el mundo habla de por donde debería jugar Messi o Tevez, o si hay que jugar con doble cinco, o un volante tapón, y vos lo único que entendés es que Messi o Tevez, deberían jugar… dentro de la cancha y listo, que para que ponés doble cinco? Cómo hacen con los números de la camiseta? Uno es cinco y el otro es cinco bis?... Volante tapón, y pensás en recomendar Activia... Teniendo en cuenta que no sabés nada, vas a la cancha de Boca, llegás, y te das cuenta que todos te empiezan a mirar mal, y algunos te gritan; puto, te vamos a cagar a trompadas, funebrero de mierda… Desesperado y sin entender buscas a tus amigos, sin encontrarlos, se te acercan un par de muchachos que gentilmente, te invitan a retirarte, propinándote unos delicados pero efectivos golpes de puño en el hígado. Tumbado en el suelo, ves la entrada en tu mano, mientras los simpáticos muchachos, deciden patearte en la espalda, la entrada dice: BOCA versus CHACARITA. No entendés nada. Y menos entendés cuando los muchachos deciden dejar de patearte, te sacan la remera tan bonita que llevaste puesta, esa que trajiste de tu visita a NY, esa que es a bastones roja y negra, si esa… ves como los muchachos la prenden fuego y te gritan; funebrero del orto, agradece que viene la yuta sino también te rompíamos el culo. En cuero, golpeado, te levantas y salís corriendo despavorido. Te tomás un taxi, desalineado, sangrando, le das lástima al taxista y te sube. Escucha una radio que nunca escuchaste, pero no prestas atención porque te sentís muy mal, y además te sentís medio boludo porque ves que enfrente va la hinchada de Chacarita en un colectivo. Comprendés que tu remera tenía los colores del funebrero. En la radio suena una voz horrible.

6. Imaginate que es el día que vas a ser papá. Tu mujer después de mucho esfuerzo y por parto natural, trae a tu bebe al mundo… La partera, te lo alcanza; felicitaciones, es un varón. Orgulloso, le corres la mantita que cubre su rostro y ves… que tiene la cara de Baby Etchecopar!!!!!!

7. Imaginate, que después de 10 años de haber tenido a tu hijo y a cinco de haberle “pagado” una cara nueva, para que los pibes en el colegio lo dejen de bardear, lo llevás a Temaiken . Caminan juntos, ven los caballitos, las zebritas, los elefantes… pero cuando llegan a la jaula de los gorilas, ante la emoción de ver a tan lindos "monitos", se te cae dentro de la jaula tu nuevo celular, que ayer pagaste mil quinientos pesos. Estiras la mano y no llegás. Te das cuenta que podés entrar a la jaula por un espacio mínimo que queda sin reja. Decídís entrar en cuatro patas, dándole la espalda a los gorilas, ya que querés asegurarte que tu hijo siga sentado en el banquito que le habías dicho que se siente mientras papá iba a recuperar el celular. De repente, te das cuenta que te quedaste trabado. Tus pompis se mueven dentro de la jaula del gorila, de izquierda a derecha, querés entrar pero no podés, querés salir pero no podés. No te das cuenta pero uno de los cinco gorilas que había en la jaula toma tu celular, otro gorila, se acerca a vos, te ve en esa posición irresistible, y decide que la quiere “poner”… desgarra pantalón, y va como tubo, gritás, sentís que los ojitos se te van a salir… Los cuidadores de temaiken, al escuchar el aullido, pero sin ver al gorila enhebrándote (como no lo vieron hijos de puta!!!), creen que estás haciendo una joda, que estás boludeando a los gorilas y te quieren sacar sin éxito, entonces comienzan a golpearte en la cabeza, con una especie de  mini palos que llevan, que jamás pensaron que iban a usar. Con el último aliento, ensangrentado, en la cabeza y en otras zonas de tu cuerpo, girás tu cara a la derecha, y ves que el gorila que había cogido tu celular, como si fuese un humano, le alcanza a una persona el aparatito. Esa persona lo toma, te mira y te das cuenta que es… Baby Etchecopar!!!! Tu hijo, que obediente como siempre se quedó sentado; no puede resistir mas la emoción, y al ver a Baby escapa gritando: Papá! Papá!!!! Baby, lo abraza, y le compra una manzanita con pochoclos. Es lo último que ves. Los guardias de Temaiken, te tiran y apuntan en el cuello, un dardo tranquilizante. Es una pena, quizás te hubiese gustado ver la cara de satisfacción del gorila.

En fin. Te das cuenta, que hay peores cosas que te pueden pasar? Qué no vale la pena calentarse porque te roben una idea en el laburo?

Releyendo el post, que no corregí, mas allá de alguna falta de hortographya, me doy cuenta que si leíste mis líneas, tenés otro motivo para calentarte… te hice perder cinco minutos de tu vida en esta porquería!!!!! Pero en fin, disculpas, pido disculpas. Iba a arrancar para un lado pero terminó arrancando para otro este post que salió de tirón y que nunca debió ser publicado.

Encima me doy cuenta que el punto número 5 es incongruente con el texto, ya que no hay mención al protagonista de nuestra historia… pero no tengo ganas de ponerme a escribir otra vez… Que se yo, lo dejo ahi, y pongo la solución fácil en los comentarios!

no importa quien soy

pd: No tienen la sensación Ustedes, o mejor dicho, no les pasa a Ustedes que cuándo hacen las cosas bien, en cualquier orden de la vida, en un momento, quizás cuando están bien arriba, tienen que mandar a próposito todo a la mierda? Es como que no te bancas hacer las cosas bien, y decís; no, yo la tengo que cagar, porque yo tengo que sufrir, y si me va bien acá, o si hice esto bien ayer, ahora la cago....
No se, es como que me invade la pulsión del Thanatos, y tengo que cagar lo que va bien. No se. Será para otro post!

28_ Heridas invisibles.

Perez!!!! Perez!!!! Vení, loco, tenemos una herida en el corazón. Apurate, está todo mal, trae los aparatos… Tiene un dolor de la puta madre; gritó Gonzalez.
Para viejo, no se puede descansar acá!!! Me tiene las bolas llenas este pibe! Qué pasó, ahora? Es el corazón? Seguro? Porque si me sacás del horario de descansó, voy hasta allá y no es el corazón, te cago a trompadas!!!!; gritó mas fuerte Perez que Gonzalez, levantándose de la cama.
Si, es el corazón, apurate. Y es de las jodidas. No es algo físico. No se taparon las arterias. Otra vez, tenemos una herida sin sangre de las que duelen, apurate y vení con los fierros; habló Gonzalez un poco más tranquilo.
No. No te la puedo creer!!! Otra vez! Pero este pibe es más sensible que Neruda, roza lo pelotudo ya. Por qué justo a mi me tiene que tocar trabajar para él? Me sacan del horario de descanso, y seguro que voy a tener que hacer horas extras!!!; Perez, caminaba y gritaba. Iba mascullando bronca, sólo quería dormir, últimamente venía trabajando demasiado.
Por fin llegaste, Perez. Es ahí, ves? es de las jodidas, de las que no se ven, te necesitamos; habló Gonzalez señalando una enorme pared roja.
Me querés explicar, porque agarré hace 32 años este trabajo?, sentenció Perez. Gonzalez no contestó nada.

Perez, sacó los “fierros”, se subió a una escalera y comenzó a trabajar. Era un maestro con las herramientas. Gonzalez lo miraba obnubilado, pensaba que tenía un talento enorme y quería ser como él. Perez continuaba trabajando en silencio, comenzó a sudar. Era difícil, el corazón estaba herido, pero tenía esas heridas que no se ven, como explicarlo… Mejor lo explica Perez, que interrumpe mi relato para decir:
Sabés que, Gonzalez? debería ser creado el Departamento del Alma. Me tienen los huevos al plato, estas heridas. Encima esta viene jodida… y sabés por qué te lo digo? El otro día me contó Fassanella, sabés quien es Fassanella?; Si, el que trabaja en “Oreja”; contestó rápido Gonzalez. Si, ese mismo, lo tenés no? No te lo confundas con Quatrocci, que ese es el pendenciero de “Garganta”, Fassanella es uno alto; Si, te dije que ya se quién es Fassanella!, comentó Gonzalez. Bueno, está bien, te decía que Fassanella me dijo el otro día, que lo escuchó decir: “me rompiste el alma, me lastimaste el alma”. Entendés? El muy hijo de puta, dijo: “me rompiste el alma, me lastimaste el alma”. Si le rompieron el alma, si le duele el alma, que no me llamen a mi. Yo estoy en “Corazón”, no alma! Encima que me hacen laburar ni los créditos me llevo. Total él se piensa que esta herida la está arreglando el que trabaja para el alma. No existe el alma, Gonzalez, decíselo a este hijo de puta, que no existe.

Gonzalez, que continuaba observando a Perez y de vez en cuando le alcanzaba alguna herramienta dijo; Pero para Perez, son expresiones, él sabe que vos estás acá laburando. Dejate de joder con lo que cuenta Fassanella. Es un pelotudo. Él llegó a ver a quien se lo decía? Seguro que no y no lo podemos llamar a Rigoreto de “Ojos”, porque siempre está “yirando” por la oficina, viendo a quien se puede levantar. Es un hijo de puta ese Rigoreto!. Deja los ojos en piloto automático, y se va. Y después viene a las reuniones del sindicato y pide aumento. Aunque te digo, que me comentó Polito, que me lo encontré en el horario de almuerzo, que había tenido que laburar extra. Él es medio como vos, agarró el laburo de la sub división de “Ojos”, la del “Lagrimal”, pensando que se iba a rascar las pelotas, pero parece que estuvo como 45 minutos corriendo en la cinta, porque él no paraba de llorar. Pobre Polito, tenía que correr rápido para producir todas esas lágrimas. Igual yo estoy contento con él; remató Gonzalez.

Perez, terminando el arreglo, dijo; Vos me jodés? Por qué defendés tanto a este pibe?. Gonzalez contestó; Porque es un buen pibe, nos cuida!!!
Ah bueno!!!; dijo Perez indignado mientras bajaba de la escalera, tal cual les comenté antes, a la cual había subido para alcanzar la herida que no se veía. Ah bueno… repitió y continuó… Vos me jodés! Este pibe desde hace 14 años fuma sin parar, eso es cuidarnos. Para llegar hasta acá, sabes la de manchas de alquitrán que tuve que pasar. Trapiche y Monsalvo, los de “Limpieza y Desinfección de Sangre”, ya no pueden mas. Dicen que quieren renunciar, que no llegan a limpiar tanta mierda. Pobres Trapiche y Monsalvo. Y Cachito Perdomo? Cachito, que está en “Pulmones”, es otro que está al borde de presentar la renuncia. Está negro Cachito de tanto que fuma este pibe, y te acordás como era Cachito, no? Rubio, rosadito, un primor, lo ves ahora y te da lástima. Nada, nada bien hace! Se toma un Actimel?; finalizó preguntando Perez. Un Actimel?; dijo Gonzalez… qué mierda es eso? Escuchame Gonzalez, Fassanella, me cuenta que escucha cosas, que no sabe bien de donde vienen… pero hay alguien que le repite cada dos minutos, “Tomaste tu Actimel de hoy?” “Actimel, lo mejor para cuidar tu cuerpo”… Noooo, ni un Actimel toma. Sabés lo bien que nos vendría ese Actimel, por las cosas que cuente Fassanella que hace…. Pero no, él sigue en la de él…. meta pucho. Meta mierda, que total acá dentro, nosotros arreglamos las cosas!!!.

Perez, terminaste de quejarte ya? Cómo quedó eso?, dijo Gonzalez ya un poco cansado de escuchar a Perez.
Bien, zafó. Va a tardar un tiempito en curar la herida, que se yo, unos 15 días. Tiene que cicatrizar, pero quedó como nuevo; dijo Perez sin disimular lo bien que se sentía por su excelente trabajo.

Perez y Gonzalez, recogieron las cosas, cerraron la escalera y comenzaron a ir a lo de Tincho Marconi. Tincho era un buen tipo, laburador y había invitado a los “gallegos”, así los conocían a Gonzalez y Perez en las oficinas, para que vayan a su sector: “Boca”. Calculaban que era la hora donde él, se sentaba frente a la tele a ver el partido, con una cervecita.

Vamos Gonzalez, apurate que llegamos tarde, y la cervecita helada de los domingos es una de las pocas cosas que hace bien este pibe. Sabés que te merecés, Perez... Que él haya cambiado la cervecita por el Actimel de Fassanella!!!; dijo Gonzalez. NOOOOOOOOOOOOOOO, gritó Perez, Actimel ahora no! Y palmeó la espalda de Gonzalez riendo. Juntos llegaron a lo de Tincho que se quejaba de las caries, y pedía disculpas por no tener el sector ordenado ya que recién él, aparentemente había almorzado; Dejate de joder, Tincho, no rompás las bolas!; dijo Perez.
Se sentaron, esperando que llegue la tan ansiada cervecita. De pronto Perez, aburrido ante la espera dijo; Sabés donde me hubiese gustado ir también Gonzalez, a “Dermis”, en la sub división “Escroto”, porque ahí estás todo el día sin hacer nada, y mas de una vez, aparecen los de “Manos” a pegarte una buena rascada!!!!. Gonzalez se rió y dijo, Sabés a donde se que no podrías haber ido vos Perez, a donde está el tano Schiaritti, a “Neuronas”, porque sos bruto, bruto como una mula!!! Perez estalló en carcajadas y dijo; si y encima me comentó el tano, que con esto del blog, que entre paréntesis, no le quise preguntar que era un blog para no quedar mas burro de lo que soy, viste que Schiaritti está todo el día leyendo y resolviendo ecuaciones y la mar en coche, así que le seguí la corriente, pero me decía que con esto del blog, está meta a hacer sinápsis todo el día... Y el tano me dijo, que no le da para mucho mas a él, pero que él sigue insistiendo… Pobre tanito, ese si que labura… No como el hijo de puta de Rigoreto, miralo, miralo!!!! Gonzalez, giró su cabeza hacia un costado y lo vió a Rigoreto de “Ojos”, estaba como siempre. Charlando con Melisa, de “Uñas”.
Gonzalez, pensó en ir a hablarle a Rigoreto, pensó en ir a cantarle las cuarenta. En el momento que se paró, una catarata de cerveza inundo la boca. Gonzalez, volvió a sentarse y disfrutó.

River versus Boca.
Estaba con mis amigos viendo el partido. Tomé mi cerveza y le di un trago. No me sentía bien. Mis ojos miraban la tele, pero parecían estar en piloto automático ya que no seguían la dirección por la cual iba el balón. Estaban fijos. En automático. Sentía que me seguía doliendo el alma.
De repente llegó a mi celular un mensaje de texto. Se dibujo una sonrisa en mi cara al leerlo. Mi alma comenzó a sentirse mejor. Perdón... si, si... perdón... mi corazón comenzó a sentirse mejor.

no importa quien soy.

27_ De comas y puntos. De punto y coma y demás historias. Dock Sud & rarezas.

El flaquito de anteojos cerró la puerta del garaje donde guardaba su auto. Guardó la llave en el bolsillo de su jean. Comenzó a caminar lentamente. La puta que me parió, por ahorrarme $50 de mierda, tengo que caminar estas diez cuadras del orto para llegar a casa, soy un forro, el mes que viene lo dejo en el garaje que tengo enfrente, total $50- no me hacen más rico ni más pobre; pensaba el flaquito de anteojos mientras caminaba un poco asustado, si me permite el lector describir lo que sentía el flaquito de anteojos todos los días que caminaba esas diez cuadras que separaban el garaje de su morada, ya que eran alrededor de las 12 de la noche, y por esas cuadras no pasaba ni la muerte.

El de la gorra blanca, y el tatuado en la nuca se subían al colectivo 20. El chofer, decidió llevarlos gratis, después que el de la gorra blanca y el tatuado en la nuca, se subieran al colectivo gritando, no tengo monedas puto llevame; el chofer, entrado en años y como en una mala película de acción, estaba a dos días de jubilarse, no quiso problemas y los subió. El de la gorra blanca y el tatuado en la nuca, se bajaron por Pedro de Mendoza al 1500, República de La Boca.

Flaquito, flaquito… tenés hora? A vos, flaquito, al de anteojos… nos decís la hora?. El flaquito de anteojos, instintivamente al escuchar su descripción física, volteó su cara hacia la derecha, en dirección a la voz. Y si. Lo supo. Estaba liquidado. Quiso aparentar que no había escuchado, apuró el paso, pero su presentimiento se hizo realidad.

Pará, puto, no me escuchaste gil, gritó el tatuado en la nuca, decime la hora? Son las doce y cuarto, dijo el flaquito de anteojos.

Papi, ahora me escuchaste? Le dijo el tatuado en la nuca que a esa altura de la conversación, junto al de la gorra blanca, ya habían interceptado al flaquito de anteojos. A dónde vas, papi? A mi casa, respondió el flaquito de anteojos. Pobre, temblaba, su voz era un hilo tan agudo, que daba lástima escucharlo. Bueno, vamos a hacerla corta, papi; dijo el de la gorra blanca mientras sacaba un revolver de juguete, regalo que le había hecho el tío de un amigo a su hermanito menor. El flaquito de anteojos cuando vio el revólver, se sintió desmayar, también pudo sentir las gotas de sudor por su frente, pudo sentir la sal de las mismas, cuando llegaron arrastrándose hasta la comisura de sus labios. Pará, loco, pará… soy un laburante, no me afanen por favor, imploró el flaquito de anteojos. Y vos que te pensás que somos nosotros? Qué te pensás que somos actores y esto es una jodita para tinelli? Dale puto, damé todo. Había hablado, mientras revoleaba el revólver (revoleaba el revólver, bonita mezcla de palabras) por el aire, el de la gorra blanca; el tatuado en la nuca amenazó con pegarle una piña, hasta quien hace unos instantes era sólo un hombre ignoto que caminaba por la vida a las doce y cuarto de la noche. El flaquito de anteojos esquivó el amague.

Pedro de Mendoza, seguía vacía. Nadie. Sólo ellos tres, y sus sombras, pero éstas no cuentan ya que lo único que hacen las muy pavas es seguir a sus dueños hasta que la oscuridad las devore.

Dame todo puto!; Si tomá… acá tenés. Tomá, tomá  el reloj, tomá la billetera. El tatuado en la nuca se puso el reloj en su muñeca izquierda, y abrió la billetera. Sacó $30. Con esto salís? La puta que te parió, $30!!!! No tenés nada mas acá adentro hijo de puta… y esto?; el tatuado en la nuca, sacó el carnet de socio de Dock Sud del flaquito de anteojos. Es que soy socio de Dock Sud… antes iba a la cancha, lo seguía a morir al Docke, pero con esto de la violencia no se puede ir mas, está re jodido; dijo el flaquito de anteojos. Si es verdad, los violentos están matando al fútbol, andá a la puta que te parió, boludo… nosotros somos de la barra del docke, no te vi nunca por ahí, seguro que vas a platea, no?. Si, iba, porque viste que dije que no iba mas… Uy loco, este pibe es del Docke, dijo el tatuado en la nuca interrumpiendo y mostrando un indicio de piedad, por nuestro pobre protagonista. Si, aunque sea devolveme los documentos, por favor. Si viejita, tomá, dijo el tatuado en la nuca entregándole la billetera. El flaquito de anteojos sacó a toda velocidad, documento, registro y papeles del auto, cuando iba a sacar la tarjeta de débito, el de la gorra blanca le arrebató la billetera y la guardó en el bolsillo del pantalón, Pará, pará que nosotros tenemos que comer y alimentar a la familia, vieja... abrí la mochila, que mierda tenés ahí?. El flaquito de anteojos vació el contenido en el piso, papeles y cuadernos cayeron, pero un ruido metálico alteró la paz de Pedro de Mendoza al 1500, era el celular. Me había olvidado que lo tenía en la mochila, la puta, dijo el flaquito de anteojos bastante mas tranquilo de lo que estaba cuando empezó esta historia. Pero que es está poronga? Se lo robaste a un nene del jardín de infantes, dijo el de la gorra blanca, ruborizándose ya que pensaba en su revólver… Y qué querés que haga? Es lo que me dio para comprar, no te lo llevés, que es una cagada…. Tiene mp3?, quiso saber el tatuado en la nuca. Si, es una mierda pero tiene mp3. Y qué escuchás? Quiso saber el de la gorra blanca, que a esta altura ya había guardado el revólver en la mochila del flaquito de anteojos y se la había colgado en el hombro izquierdo. Nada, tengo un poco de todo… escucho a Rata Blanca, me gusta el metal, el metal clásico mas que nada, y que sea nacional porque; Rata Blanca? Dijo el de la gorra blanca interrumpiendo al flaquito de anteojos, que si había algo que le gustaba era hablar de música; bien vieja, siguió, esos pibes tocaron en los bailes a los que iba loco, cuando era pendejo, buena onda, medio puto, pero buena onda… loco todo bien, pero me quedo con el celular; Al menos dejame sacarle el chip; imploró el flaquito de anteojos; Tomá, respondió el de la gorra blanca. El flaquito de anteojos, sacó la batería del celular con bastante esfuerzo, pero cuando fue por el chip, la batalla fue tremenda, pensó que sus dedos iban a sangrar de la fuerza que estaba haciendo para sacar el chip que estaba debajo de esa armazón de metal en miniatura… pero tenés la fuerza de un canario, la puta que te parió; le dijo el de la gorra blanca. Tomá, llévatelo así, si es una mierda; enojado, pero no por perder su celular sino porque sintió que había perdido la guerra contra el pedazo de metal que cubría el chip…

Bueno, loco, me da no se que haberte choreado, pero vos viste como es esto, no? Es jodido, no hay laburo, la calle está jodida, dijo el de la gorra blanca; No todo bien, si es así, que le vamos a hacer, me tocó y me tocó, al menos no es para frula?; preguntó el flaquito de anteojos. Un poco de merca, dijo el tatuado en la nuca, por suerte en el paco no entramos y no vamos a entrar, agregó el de la gorra blanca. Pero y donde compran la merca? En la villa? Pero ahí se la cortan con aspirina, bueno que se yo… es su vida, yo fumo; dijo el flaquito de anteojos sacando del bolsillo de su jean un atado de cigarrillos. Sacó uno y lo prendió. Muchachos?; convidó. No loco, eso te mata, respirás veneno. Mi viejo se fue por el pucho, loco se murió mal, no loco, no fumamos nosotros; dijo el del tatuaje en la nuca; No fuman pero toman merca cortada con mierda, déjense de joder!, dijo el flaquito de anteojos. Rieron los tres. Rieron fuerte.

Che te acompañamos lo que falte para donde vayas; No, todo bien, son dos cuadras; No en serio, vamos; No loco, dejá; Pará, no pensés cualquiera, ya está, no vamos a meternos en tu casa, todo bien, sos hincha del Docke, como nosotros; dijo el de la gorra blanca; te acompañamos para que no te afanen, dijo el del tatuaje en la nuca, y volvieron a reírse.

Llegaron al edificio del flaquito de anteojos, como no podía ser de otra manera, hablaron de fútbol durante la caminata, hablaron del Docke; Lo que pasa es que falta huevo, no sienten la camiseta esos putos, pero si pierden otro partido van a sentir ésta; había dicho el de la gorra blanca, y cuando pronunciaba esas palabras se había tomado sus partes. El flaquito de anteojos festejó la gracia.

Bueno, loco, acá vivo; los dejo, pero antes no me podés devolver la billetera que es un recuerdo de una novia que tuve; dijo el flaquito de anteojos. Y qué pasó? Quiso saber el del tatuaje en la nuca. Nada, se encamó con otro; dijo el flaquito de anteojos. Puta de mierda, todas las minas son unas putas de mierda; loco no te devuelvo una verga esta billetera, me la llevo, es una señal esto que te pasó, es una señal, tenías que dejar esta billetera de alguna forma, nosotros fuimos enviados de dios, loco, diosito nos mandó a salvarte loco. No te la devuelvo ni mierda. Empezá tu vida otra vez, cógetelas a todas; gritó el del tatuaje en la nuca. Tenés razón, a la mierda la billetera, dijo el flaquito de anteojos, metiendo la llave en la cerradura de la puerta del edificio. Bueno, loco, nos vemos, esperemos que en la cancha del Docke, pero vení a la popu, puto; dijo el de la gorra blanca mientras se daba vuelta, junto con el del tatuaje en la nuca para emprender la retirada. El flaquito de anteojos, al verlos irse gritó; 8935. Qué? Dijo el del tatuaje en la nuca. 8935 es la clave de la tarjeta de débito; creo que quedan treinta mangos mas. Acuérdense 8935. Gracia viejita, en serio gracias vieja, emocionado hablaba el del tatuaje en la nuca. Todo bien, dijo casi cerrando la puerta del edificio el flaquito con anteojos. Pará, loco, pará, cómo te llamás? Así si te vemos en la platea, porque a la popu no vas a venir, putito, te pegamos el grito; cómo te llamás? Quiso saber el de gorra blanca. No, dejá, no importa quien soy; dijo cerrando la puerta del edificio el flaquito de anteojos, y comenzó a caminar hacia los ascensores que lo depositarían en el noveno piso, sin mirar atrás. El de la gorra blanca y el del tatuaje en la nuca, lo vieron irse, y decidieron ir a comprar merca, pero de la buena, no de la mierda que le vendían en la villa, donde solían comprar.

Los tres desaparecieron, como así también sus sombras, pero éstas no cuentan, ya que lo único que hacen las muy pavas es seguir a sus dueños hasta que la oscuridad las devore.

no importa quien soy.

26_ Espacio de Publicidad

En varios posteos, dejé aclarada mi pasión por el baloncesto. También les dije que seguía a BOCA JUNIORS.

Es por eso que los invito, a acercarse este domingo 18, a las 22 horas a la cancha de basquet del Club Boca juniors: La Bombonerita (ver plano, ubicación). Se juega el clásico porteño, contra OBRAS SANITARIAS de la NACIÓN.

El ambiente del basquet es familiar, nada que ver con el futbol. Sinceramente suele ir poca gente. Así que andá tranqui. Los socios entran gratis, y la general (es una platea porque hay lugar de sobra), cuesta $10-.

El único temita de mañana, es que va a estar tocando Richard Arjona, y va a ser un quilombo de autos, por eso te dejo las opciones de distintos colectivos:

Dirección: Arzobispo Espinoza 600, Ciudad de Buenos Aires.

Cómo llegar: colectivos 25-29-33-46-53-64-86-129-152-159.

Teléfono: (011) 4309-4748

Espero que puedan ir..... un último comentario: En el entretiempo del partido, voy a estar firmando autógrafos, en el centro de la cancha. Así que llevá tu notebook, que te firmo la pantalla con Liquid Paper (en donde se verá www.comosevivelavida.blogspot.com). :-). Los espero!!!!!!!

Amo el basquet, amo escribir (aunque no haga ninguna de las dos cosas bien: jugarlo y escribir) y esta es la única forma que puedo unir las dos pasiones de mi vida: publicito a mi deporte preferido escribiendo en mi blog.

En la semana, el blog vuelve a la normalidad! (perdonen esta licencia).


no importa quien soy

Ps: En el próximo posteo creo que viene una sorpresa! Un estrellado, presenta a una estrella! Figuras invitadas, comienzan a aparecer en el Blog! Ojo!!!! Nos vamos para arriba, y no lo digo porque estoy escribiendo en un ascensor.

25_ Feliz día Mami! Aunque siempre es tu día!

No hay mucho que decir.
Prefiero el besote mañana y el abrazo gigante que le voy a dar.

Te quiero mucho!

Lo siento por todos Ustedes. A mi me tocó tener la mejor mamá del mundo. Soy un tipo de suerte.

Mamá no lee el blog. Es mas, no sabe lo que es un blog. Recuerdo el diálogo:

Mi hermana: Che, leí tu blog.
NIQS: Y? te gustó lo que escribí.
Mi hermana: Como siempre, una cagada.
NIQS: Gracias, forra, yo también te quiero!
Mi hermana: Te ofendés? Ah, bueno!!!!! el señor se ofende!!! Pero quien te pensás que sos? Sábato?
NIQS: No, boluda, pero siempre me decís lo mismo... lo lees? tan malo es?
Mi hermana: Si.
NIQS: anda a cagar!
Mamá de mi hermana y de NIQS: Che, pueden dejar de pelearse, ya están grandes!
Mi hermana: es que el salame, se ofende porque le dije que lo que escribió en el blog, no me gusta.
Mamá de mi hermana y de NIQS: Vos tenés un blog?
NIQS: Si.
Mamá de mi hermana y de NIQS: ah.... bueno.... ehhh.
Mi hermana: Mami, sabés que es un blog?


CRI CRI CRI CRI CRI


Mamá de mi hermana y de NIQS: ... Bueno, que cenamos? Preparo un pollito!

Eso la hace mas genia, mas diva, mas única. ES MI MAMÁ. La mejor.

Si mi mamá no hubiese estado junto a mi y mis hermanas cuando pasamos las que pasamos, hoy no estaríamos acá. Ella nos mantuvo, y ella fue la que formo nuestra familia. Ella fue mamá y papá.
Supo cuando callar, ante mis locuras, y esperar con paciencia el momento para hablar y actuar.

No pretendo emocionar a nadie, o hacer reir a nadie... es mas, este post no es para nadie. Solo para mi mamá que no lo va a leer. Pero si mañana va a recibir un besote gigante, un abrazo multitudinario y una lluvia de te quieros, y porque no, algún regalito.

Gracias mami por estar SIEMPRE.

te quiero.

no importa quien soy (aunque se que a vos te importa y mucho quien soy).

pd: como dije antes, este post, es para mi mamá (si ya se, no lo va a leer... lo se)... por lo cual se cierran los comentarios. Sólo por este post. Sería lindo, que cuando lo leas (el día que sea, no hace falta que sea el día de la madre) corras a darle un beso gigante, sólo por darle un beso, nada mas..... si está lejos, llamala.... y si se fue (la puta!), recordala, porque siempre está!
No hay comentarios, señores. Porque es para mamá. Mi mamá.

24_ Merlín

Sentado frente a la computadora, veo mi reflejo en el monitor. Veo un pelo revoltoso, una cara huesuda, unos ojos grandes y un rostro serio, que lleva una barba desprolija.

A medida que aparecen las letras, a medida que el teclado repiquetea, la imagen que trae el monitor va mutando. Aparece una tímida sonrisa, que muestra dientes blancos. Ver la sonrisa, me transporta a prestarle atención a lo que estoy pensando, pero rápidamente los pensamientos se evaporan, se hacen nada, porque empieza a sonar música en mi Ipod. La música que suena en los auriculares de mi Ipod, es de Loreena McKennitt. Música irlandesa. No soy irlandés, ni siquiera comprendo nada de lo que canta, ya que su acento hace complicado el entendimiento. Pero escucharla, me transporta a Merlin. Y me dejo transportar.

Merlin, un lugar perdido, con un inhóspito camino para llegar a él, en el medio de algún morro de la Villa de Merlo en San Luis…. Suena la música y pido una torta de chocolate con un té en hebras de frutos rojos. El mozo, y dueño del lugar, trae mi pedido. Claro, no te dije que Merlín, es un casa de té.

Cae la noche, sigue sonando Loreena McKennitt, en mi Ipod y en Merlín. Ahora miró mi cuerpo, ya no sólo mi cara, reflejada en unos ojos celestes, verdes (del color que vos quieras), y mi cuerpo se hace chiquito para poder entrar en la inmensidad del reflejo de esos ojos. Me gusta lo que veo. Me gusta porque ya no estoy siendo reflejado en un monitor, sino que mi imagen aparece en un lugar hermoso, santificado por un sentimiento inexplicable que revolotea en mis entrañas.

Cae la noche, el lugar está en el medio de la nada, la música, que sigue sonando en todos lados, hace que el ambiente tenga tintes aterradores. El mozo y dueño del lugar, tiene un aspecto siniestro. Empiezo a ponerme nervioso, pero no puedo dejar de ver mi reflejo. Me obsesionó mirándome ahí. En ese lugar. Me veo y me reconozco. Nunca me había dado cuenta que estaba ahí y no aquí. Tengo miedo. Cada minuto que pasa, la noche devora y desgarra cada pedacito de sol que queda en el cielo. Se pone todo oscuro, pero en esos ojos que me reflejo, donde me veo inmenso, aparece una mirada que alumbra mi ser. De repente, de un cuerpo extraño, una mano aparece y roza la mía, logrando que se estremezca mi corazón que en ese momento estalla de placer. Siento esa mano acariciándome y los ojos celestes, verdes que iluminan, le ponen luz a una noche oscura que finalmente le ganó la batalla al sol. No hay voces, mas allá la de Loreena McKennitt. Hay miradas, hay sensaciones. Hay luz.

Me paro, como por arte de magia mi imagen se sigue reflejando en esos ojos celestes o verdes. Mi cuerpo aparece en plenitud. Esa mano suave, me sigue. Salimos de Merlín.  El mozo y dueño del lugar, el cual ahora no me parece un personaje siniestro, se ofrece a acompañarme por el camino oscuro con una linterna para descubrir con luz el sendero que nos llevaría a la salida. No hace falta, le digo, o quise decir… Ya no tengo mas miedo, señor. Mi vida está iluminada. No se haga problema, señor. Ojos celestes, o verdes, van infranqueables a mi lado poniendo luz a donde camino. Usted no los ve, señor? Es que me alumbran a mi. Disculpe. Lamento que Usted tenga que valerse de una linterna para andar por la noche. Yo no la necesito. No necesito nada más, que esos ojos junto a mi, señor. Vaya buen hombre. Regrese a seguir preparando esas deliciosas tortas y manjares de tés, yo estoy bien. Tengo luz. Y mientras tenga luz, nada me puede faltar. Vaya y gracias por todo. Ha sido Usted muy gentil. El camino de regreso, lo descubro solo, con mi luz. El mozo, el señor, el dueño del lugar, se retiró. La luz iluminó mi camino. Alguna estrella se puso celosa al ver que su presencia, al menos para mi, era inútil. No me importo. Ojos celestes, o verdes, le dieron vida a mi camino. También, apareció esa mano, para tomar la mía y como si fuera poco, una dulce voz, en un tono muy bajo me dijo; no me sueltes, es por acá.

Me fui de Merlín. y no se como aparecí acá, frente al monitor de mi PC, que ya no refleja ninguna imagen, o no me interesa verla. Veo esos ojos, siento esa mano entrelazada con la mía, Loreena McKennitt sigue sonando en mi Ipod, pero tampoco la escucho… sólo escuchó esa voz.

Apago el monitor de mi PC, me acuesto en mi cama. Cierro los ojos. El mundo se desvanece, la realidad se vuelve noche, la oscuridad completa rodea mis sentidos. Pero se que esa ceguera responde a síntomas fisiológicos. Se que cuando abra mi ojos, estarán ahí los otros. Los ojos celestes o verdes, poniendo antorchas al costado del camino, también aparecerá la mano docil para entrelazar a la mía, fuerte, y la dulce voz, en un tono suave, me dirá; es por acá, no me sueltes por favor, es por acá. Y yo… sencillamente, me dejaré guiar.

no importa quien soy.

23_ Electro de japines

Ayer, tenienido en cuenta mi estado actual, preocupado y acongojado, me fuí al "Centro para la Salud del Corazón con Agujeritos" a hacerme un chequeo de felicidad.

Me dió para el orto.

Me recetaron un jarabe (para curar el alma abollada), una pastilla verde (para la sonrisa), una pastilla rosa (dicen que hace milagros quitando penas) y algunas grajeas multicolor (llenan el corazón de arco iris).

Voy a tomarme todo junto, sin hacer caso a la Doctora Ser Feliz está en Vos que me dijo que las pastillas se toman de la siguiente manera:

Las multicolor, por la mañana.
La verde, a las 13:53.
La rosa, después que salga la primer estrella en Chipre.
El jarabe, cuando escuche en la radio "She" por Elvis Costello.

No... me las voy a tomar todas juntas. Después les cuento. Espero que al menos, el cocktail farmacológico, me de ganas de escribir todas las cosas que se me fueron ocurriendo y están pegadas en post its junto al monitor de mi PC.

no importa quien soy.

22_ Aceleradotodojuntoasínosepuede.

Dequéhablarcuandonohaynadaquedecir?Aquién mirarcuandotodossefueronyestássolo?Quéhacercuandolainacciónseapoderadatusistemanervioso?Cómorespirarcuandonohayaire?Cómolevantartecuandotevolvisteacaer?Aquiénmaldecircuandosólotenéstuimagenfrentealespejo?Cómovivir?Cómodarelprimerpasoalamañanacuandosabésquetevanapisotearapenaspongasunpiefueradetucasa?Cómoentenderlosdibujosdelavida?Quéesesto?Dóndeestoy?Adondevoy?Adondequieroir?Lose?Quéhago?Comosesaledel pantanocuandonotenésmasganasdeluchar?Cómoledecísalavidaque necesitas vacaciones?Cómometomovacacionesdelavida?Cómomeescapodevos?Quiénsos?Sivosquiénsos?Cómohaces?Estásahí?

avecesnosequedecirynosecomoexpresarmeavecesnosecomoserespiraocomotengoquehacerparanotropezarmetantasvecesavecesavecessientoquemefaltanganasmesobrandeseosdepararperonopuedoacelaradotodojuntoasíseviveasívivoasínosepuede

noimportaquiensoy.

21_ Volví. Todo sigue igual, salvo mi pelo.

Si, aparecí. En realidad nunca me fuí, me hubiese gustado hacerlo, pero no lo hice, no se como. Tuve que seguir enfrentando los mismos problemas cotidianos, no resolví nada. Todo sigue igual. Salvo mi pelo.

Mi pelo creció 0.27 mm hoy. Si, 0.27 mm. Una cagadita. Pero creció eso, sólo 0.27 mm.

Días atrás, creo que fue en La Nación del domingo (lo compro por la tarjetita del Club La Nación) o en Crítica Digital, no recuerdo donde fue que leí que el pelo crece 0.27 mm por día.
Me puse contento, porque este año quise hacer algo distinto a lo que venía haciendo durante los 32 abriles que tengo: Comencé a dejarme el pelo largo.
Siempre lo usé corto, no era por una cuestión castrense, sino porque en los comienzos de mi adolescencia, donde tenía cierto derecho a opinar acerca del corte que me quería hacer (antes era mamá) lo usaba rapadito porque así lo tenían todos los jugadores de basquet de la NBA o de nuestra Liga Nacional. Yo jugaba al basquet (amo el baloncesto) y quería estar "lookeado" como los players que veía en la tele.... Rapadito....

Alrededor de mi veintena de años, dejé el baloncesto federativo (por equipos), y lo jugué de forma recreativa (trabajo, facultad y entrenamientos con un equipo de basquet era demasiado, así que comencé a jugar sólo por placer). Luego, distintos golpes de la vida (en realidad me cagó a palos) a mis veintipico, hicieron que dejé el basquet...

Pero mas allá de no andar picando "la naranja" por ahí, mi corte de pelo seguía siendo siempre el mismo.... rapadito.....

De hecho, mis excursiones a la peluquería de Gustavito (desde los 11 años que me corta el pelo Gustavito, permitanme introducirlo de esta forma abrupta en el relato, porque para mi ya es de la familia) eran sumamente mónotonas:

YO: Hola!
GUSTAVITO: Hola! Lo de siempre?
YO: Si. Tres en los costado y cuatro arriba

Quince minutos mas tarde y veinte pesos menos en mi billetera, salía de la peluquería de Gustavito con el mismo corte de siempre... me decían que me quedaba bien, que resaltaba mis ojos grandes (!¡¿?)... en fin.... Mis visitas a lo de Gustavito, eran cada 45 días mas o menos..... ERAN, porque mi última visita a lo de Gustavito fue allá por diciembre 08. 
Este año, decidí mandarme a mi mismo a la mierda y a la re puta madre que me parió, y comencé a dejarme el pelo largo.... quien nunca me haya visto, no pensará que tengo el pelo largo, lo considerará normal. Para la gente que me conocé, "algo me pasó" y me alientan a que me corte el pelo, bajo los siguientes argumentos:

"te queda para el orto" dicen unos.
"te queda para el orto" dicen otros.
"te queda para el orto" dicen todos.

Pero no les voy a hacer caso. Que mi pelo crezca 0.27 mm por día, me pone feliz, quiero verme con el pelo largo una puta vez.... sentir el pelo sobre los hombros! Cuánto faltará? No voy a andar multiplicando y dividiendo 0.27mm por no se cuanto un jueves a las 23:40 horas.

Pero no todas son buenas nuevas.
Descubrí que tengo una enfermedad en mi cabello o cuero cabelludo (que horrible suena esta palabra).....

Aquí va:
A la gente normal, aquellos que no tiene la enfermedad incurable que padezco, le salen 20 pelos por milimetro cuadrado (según un estudio de la UNIVERSIDAD DE WINSCONSIN DOBLANDO A LA DERECHA). A mi me salen 40 pelos en algunos milimetros cuadrados y en otros he llegado a contar 77 pelos por milimetro cuadrado. Esto hace que mi cabellera sea INDOMABLE! Ciertos rulos (ondas, mas que rulos) que aparecen, no hacen mas que complicar las cosas.... Me matan!

Manejar con la ventanilla abierta ya es una misión de alto riesgo, porque implica bajar del auto... con un gato de angora en la cabeza enmarañado en un ovillo de lana.....

Tengo nuevos apodos, en la oficina:

THUNDERCAT

ASTROBOY

JULIO IGLESIAS SETENTOSO

ROLANDO RIVAS

Me chupa un huevo! estoy feliz con mi pelo (extraño los quince minutos de silencio con Gustavito, donde sólo se escuchaba el ruidito de la máquina)..... Estoy feliz con que crezca 0.27 mm por día.

Señores, con Ustedes, parte de mi pelo:

Y vos, cómo lo peinas????

no importa quien soy.


(no es el mejor post, ni es el mejor escrito... salió de un tirón y sólo fue releído, para evitar una publicación con faltas de hortographía... pero tenía que aparecer. Y aparecí, pero con el pelo 0.27 mm mas largo).